2018. május 31., csütörtök

HACSEK ÉS A SZÜLETÉSNAP

HUPPA BLOG
Szerző: SZELE TAMÁS
2018.05.30.


– Jó napot, Hacsek, hova-hova azzal a sok virággal?

– Tudja, születésnap lesz.

– Az anyósáé?

– Dehogy az övé, miből gondolja?

– Abból, hogy nem csokorba kötötte a virágot, hanem koszorúba.

– Hagyjon békén, maga aszfaltorchidea, Orbán Viktor születésnapját ünneplem!

– És neki viszi a koszorút?

– Neki hát. A győzteseknek koszorú jár.

– Nem tudom, utoljára a Fiumei útra vittem ilyesmit úttörő koromban, a munkásmozgalmi Panteonba, de ha maga kiviszi a Cinege utcába is…

– Jellemző. Maga dekadens csökevény, maga úttörő volt!

– Miért, maga nem?

– Én is, de én másképp. Én belülről bomlasztottam.

– Hogyan?

– Hamisan énekeltem a Mintamókust és nem tartottam meg Pávlik Morozov születésnapját.

– De az Orbánét megtartja. Mondja, nincs magában semmi jóérzés? Ott az a szép koszorú, ká anyósa úgy örülne neki…

– Ká anyósom, özvegy Falklandné Malvinka is sokat köszönhet Orbán Viktornak, vegye tudomásul!

– Na, ne mondja. És mit?

– Levette a válláról a terheket.

– Hogyan?

– Hát először is, nem kellett többet foglalkoznia a nyugdíjpénztári megtakarításával, miután kölcsönvette az állam.

– Milyen igaz. Avval a sok pénzzel csak a gond van.

– Aztán nem kellett bejárnia már a trafikba sem.

– Kedves anyósának trafikja volt?

– Igen, még a muhipusztai vereség után kapta, mint hadirokkant.

– Nem akarom tudni, hogy sikerült Malvinka néninek megrokkanni Muhinál.

– Végül meggyógyította.

– Ja, mint a nyugdíjpénztárakat, kézrátétellel?

– Tessék?

– Én úgy gondolom, a nyugdíjpénztárak betegek lehettek, de Orbán, mint jobb francia királyok, rájuk tette a kezét és attól meggyógyultak.

– Nem, basszus, maga sorosbetyár, maga álombakó, hanem felülvizsgáltatta egy bizottsággal, és azok kimondták, hogy Malvinka néni egészséges!

– És különben?

– Különben is egészséges, Muhinál elvitte a fél farpofáját lábbal együtt egy kartácsra töltött mongol markotány, de az nem betegség.

– Nem bizony. Az egészség.

– Maga destruktív.

– Kikérem magamnak, én nem nyomozok senki után! Az a Simek. Neki van irodája, őt bérelik fel a válóperek előtt fotózni.

– Maga hülye, a Simek detektív, nem destruktív!

– Én is azt mondom. Magándestruktív.

– Én vagyok a hülye, hogy itt vitatkozom magával, ahelyett, hogy ünneplőbe öltöztetném a gondolataimat és halk orgonaszó mellett kivonulnék a Cinege utcába…

– Orgonaszó? Akkor még ma intézkednem kell.

– Miért?

– Mert szeretnék május éjszakáján letépni minden orgonát.

– Tényleg siessen, holnap már június.

– Csak remélem, hogy díszes ünneplő közönség gyűlik majd össze ezen a szent napon.

– Feltéve, hogy a szomszéd fáraó nem tiltakozik, mert akkor jön a könnygáz meg a gumibot.

– Micsoda? Maga szerint Orbán szomszédja fáraó?

– Dehogy szerintem. Az anyakönyv szerint. Ghaith Pharaonnak hívják, és a legújabb törvények alapján tiltakozhat, ha úgy érzi, zavarják a nyugalmát. Akkor pedig jönnek a készenlétiek.

– Maga hülye, Ghaith Pharaon már rég meghalt!

– Ahogy a többi fáraó is. Pedig a Ramszesz milyen jó fej volt… Meg a Tutankhamon főleg!

– Maga világ szégyene, hogy zavarhatnánk egy halott fáraót?

– Mondjuk az örök nyugalmát, kérem. Valahogy úgy képzelem, hogy ott nyugszik a Cinege utcai piramisban, be van balzsamozva, és egy szfinx áll az előtérben, mint kertitörpe.

– Magának teljesen beteges a fantáziája. Lótusz nincs?

– Dehogy nincs, ott van a fenekében, egy egész lótuszültetvény!

– És még?

– Minden napkeltekor elénekli Budaházy Edda hangján azt, hogy „Szép vagy, gyönyörű vagy, Magyarország”.

– Lótusszal a seggében. Maga is nagy egyiptológus…

– Én szóltam, kérem. Maguk csak ne csoportosuljanak, mert megjósolhatom, hogy jön a rendőr. Még sosem hallott a fáraó átkáról?

– De hiszen mi köszönteni megyünk!

– Mondja maga. És mit csinál a ká anyósa?

– Mit csinál?

– Megfigyeli a határt és információkat terjeszt. Malvinka néni egy gyanús civil!

– Milyen határt figyel, maga marha, egész nap a Zserbóban ül és pletykál!

– Ezt mondom éppen. Ül a Vigadó téri hajókikötő körzetében, mely schengeni határátlépési pont és információkat terjeszt, egyelőre csak a Simeknéről, de bármikor elárulhatja a magyar tüzérség felvonulási tervét Soros Györgynek.

– Azt nehezen.

– Miért?

– Mert nem ismeri.

– Az nem akadály. Ahogy az sem, hogy magyar tüzérség nem létezik.

– Mondja, nem akarja maga csak egészen kicsit megkapni az afrikai sertéspestist?

– Nem, kérem, féltem az állam vezetését, még elkapnák tőlem.

– De hiszen az a betegség embernek nem árt!

– Viszont minden disznóval végez.

– Én csak most látom, hogy maga itten agitál.

– Én, kérem, semmiféle agit nem állok.

– Na, itt hagyom magát forogni a keserű levében, megyek a hálaadó szentmisére az imakörrel.

– Ne mondja, tagja az imakörnek?

– Az vagyok, és tudja, mi a legszebb benne?

– Mi?

– Amikor négyszögben bevonulunk a templomba, zsolozsmázni.

– Maga mégis egy zseni.

– Mitől?

– Négyszögesítette az imakört.

– Mars ki!

– Magának is boldog születésnapot!

Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése