Szerző: ÁGOSTON LÁSZLÓ
2025.06.21.
Most, hogy a Magyar Nemzeti Űrprogram végre gyümölcsöt hozó fázisába lép, fel kell hívnom az illetékesek figyelmét néhány hibára.
Egyrészt a nyomorult lelkű libernyákok, akik már a felcsúti stadionépítésben se voltak képesek meglátni a Nemzeti érdeket, most sírhatnak újra. De az igazi szerintem az volna, azzal mutatnánk meg igazán Brüsszelnek, ha nem egy űrhajóst küldenénk,
hanem egyből a felcsúti kisvasutat hosszabbítanánk meg a Holdig!
...amit aztán le se szarva, megkerülve és kacagva kiröhögve, egyhangú szavazással (mert elég lenne, ha egyetlen hang mondja ki) megválaszthatnánk Viktort a masinisztának!
Egyrészt a nyomorult lelkű libernyákok, akik már a felcsúti stadionépítésben se voltak képesek meglátni a Nemzeti érdeket, most sírhatnak újra. De az igazi szerintem az volna, azzal mutatnánk meg igazán Brüsszelnek, ha nem egy űrhajóst küldenénk,
hanem egyből a felcsúti kisvasutat hosszabbítanánk meg a Holdig!
Kínai hitelből Mészáros megépíti ezt is, hiszen okosabb ő, mint bármilyen űrügynökség.
A tervezett megállók lehetnének:
Alcsúti arborétum
Ópusztaszer
Fehéroroszország
Szentpétervár
21-es holdkráter (később átnevezendő Magyarlyukra, avagy angolul Hungarian Hole)
Ópusztaszer
Fehéroroszország
Szentpétervár
21-es holdkráter (később átnevezendő Magyarlyukra, avagy angolul Hungarian Hole)
Nade a kisvasutat valakinek vezetnie is kéne, hát ki legyen az?
Kéne tartani egy nyílt pályázatot, amire sorban állnának a világ legjobb tudósai és mérnökei.
Kéne egy elbíráló bizottság nagy nevekkel sok pénzért, akik hozhatnának egy szakmai döntést...
...amit aztán le se szarva, megkerülve és kacagva kiröhögve, egyhangú szavazással (mert elég lenne, ha egyetlen hang mondja ki) megválaszthatnánk Viktort a masinisztának!
Kibővítenénk a vezetőfülkét, hogy beférjen, tennénk be egy szotyiköpet-tartót (hosszú ám az az út!), és ha minden magyar család csak pármilliót adna bele, már indulhatna is a dolog.
Persze kellene egy miniszteri biztos, aki havi 4 millióért szavatolja a projekt szakmaiságát, néhány kisebb kiegészítő közbeszerzés, például aluljáró az űrállomásra, és már csak utazóközönség kell.
Szerintem egy ekkora tisztességet, mint amit az első magyar... Magyar Űrkisvasúton való utazás jelent, csak a legnagyobbak, hazánk... Hazánk legkiválóbbjai érdemelnek.
Ültessük fel hát rá a teljes magyar... Magyar kormányt államtitkárostul, Habonyostul, Rogánostul, és persze a családjaikat, kismatolcsystól, vivienestől, táskástól, szandálostól, gyémánt sebváltógombostól.
Mivel ez közlekedés, Lázár alá tartozhatna.
Mivel ez közlekedés, nem működne.
Mivel ez közlekedés, nem működne.
Úgyhogy be kéne állítani néhány megbízható jó kádert, akarom mondani szekértolót, akarom mondani széltolót, akarom mondani... űrkisvasutast.
Nyilván a Harcosok Klubja lenne erre a legalkalmasabb!
És akkor készen is lennénk! Viktor, a masiniszta, belenézne a visszapillantóba, belefújna sípjába (tudom, az a kalauz dolga, de biztosan élvezné), és elindulna a Nagy Magyar Nemzeti Űrmenet.
Elől ülne a Vezető, mögötte a slepp, és tolná, tolná, teljes erőből, a Kossuth-nótát dalolva a sokezer lelkes Nemzethy Hazafi.
Lelkendező cikkeket posztolna a sajtónak fenntartott kocsiból a Mandíner, lelkesítően gyalázkodna Bayer Zsolt és a csomagtartóban utazna Szentkirályi Alexandra.
Szájer lógna a kocsi oldalán, Mészáros is menne valahogy... nem is tudom, hogyan... neked van ötleted?
Mi pedig néznénk, álmélkodva, csodálkozva, hitetlenkedve... díszsorfalat állna egy egész ország nekik...
Aztán eltűnnének a ködben.
És csönd lenne. Lélegzetvisszafojtott, áhítatos csönd.
Aztán egyszercsak valaki felkiáltana, hogy "Éljen, sikerült!", és a magyar atyafiak és anyalányok hetekig tartó ünneplésbe kezdenének.
Folyna a bor, éjjel-nappal tartana a mulatság, hogy megünnepeljük a Magyar Nemzeti Űrkisvasút sikerét.
Aztán, ha kiörömködtük magunkat, újjáépítenénk az országot.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése
Megjegyzés: Megjegyzéseket csak a blog tagjai írhatnak a blogba.